- Кто такой - хочет, но не может?
- Импотент!
- А кто такой - может, но не хочет?
- Сволочь он! Сволочь!
-----
-Так не пейте.
- Тогда я не могу начать.
- Наверное, парни за тобой так и бегают?
- Да, бегают!
- А ты никому, поди, не даешь?
- Не даю! Никому!
- Эх, так потом жалеть будешь...
-Давай я тебя впотреблю.
-Не хочу.
-Так и ходи без подарка.
Любовник прибегает к любовнице пока мужа нет и говорит-быстренько раздевайся, я новую позу узнал, будем пробовать, ты наклоняешься, опираясь на стол, я залазю на люстру, раскачиваюсь и прыгаю
а она-муж попугая говорящего купил-он все разболтает
Любовник-а мы его одеялом накроем
Попугай-вырвите мне язык, но я хочу это увидеть!!!
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, y нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, сэр.
— Боже мой, опять придется совершать эти нелепые телодвижения!
Некий совесткий актёр (не помню кто, сами кого-нибудь известного подставьте) в возрасте хорошо за 60 приходит к доктору, у него проблемы с потенцией. Доктор говорит :
-Ну всё, батенька, ничем уже помочь не могу, возраст, всё такое, вобщем, не судьба вам больше в этой жизни...
-Ну слава богу, наконец для себя поживу!!!
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
"Сидит парень на берегу. К нему подходит шикарная девушка и с обворожительной улыбкой предлагает познакомиться. А он ей: "Иды ты №@ #$&". Так выпьем же за то, чтобы наши женщины всегда исполняли наши желания"
-Доктор, у меня асексуальность!
-Да? А сколько раз вы занимаетесь сексом с женой?
-Два раза за ночь...
-Это же неплохо!
-Так ночь то полярная однако...
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
- А почему ты решил, что собака даст?
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников.
Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию.
А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Преподаватель поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
- Только после секса... В общем, не курю.
- Сэр, я, конечно же, понимаю, что это не мое дело, но ваша леди уже давно ушла.
- Дорогой!.....Солнышко мое... Ты как в медовый месяц!
Муж, встрепенувшись:
- А? Что? Прости, дорогая, я задумался!
- Сказал Наденьке, что пойду к любовнице. Люоовнице сказал, что остался у Наденьки. А сам на чердак и работать, работать, работать...
Гаишник:
- Че она тут у тебя делает?
Водила:
- Смотри. С этими словами он бьет обезьяну по голове и та начинает ему делать минет.
Гаишник:
- Ни хрена себе! А как это?
Водила:
- Показываю еще раз. Ударяет обезьяну опять, та еще активнее принимается за дело.
Гаишник в шоке:
- Не, все равно не понимаю, как это может быть?
Водила:
- Тю, ну ты странный. Ну, хочешь сам попробовать?
Гаишник:
- Да ну тебя, ты мне еще голову отобьешь.
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, тогда: "2 глотка".
© Русское радио
- дайте прозервативы
- вам какой размер?
- ну незнаю приблезительно пальца три в деаметре!!!
Продавщица как заорет на всю аптеку
Мань!!! три пальца это какой размер гандона?
Маня засовывает в рот три пальца и в ответ на всю аптеку
- стандартный второй!!!
одна девушка так задумчиво водит рукой по бутылку и все чето бубнит.
кто то из парней это замечает и решил приколотьса, спрашивает
- Даш!!! Ты че там Гоги вспоминаееш что ли???
Она в ответ
- Хош тебя буду вспоминать???
И начинает медленно водить по горлышку бутылки.
Это сообщение отредактировал Любимый Спутник - 28-08-2007 - 19:56
- Слушай, откуда у тебя такая тачка? Банковский счет взломал?
- Да нет. Сижу вчера на опушке, курю, обдумываю новую программу. Тут классная телка на этой самой тачке подъезжает. Раздевается догола, ложится на землю и говорит: "Бери все, что хочешь!" Ну, мне ее одежда нафиг не нужна, вот я машину и взял.
в поезде в СВ едут два человека Женьщина и Мужчина.
Мужик почьти весь вечер сидел тихо в уголке купе и читал книгу, а дама меж тем вся извертелась. наконеч не выдержав дама произносит-"Мужчина! Вы может наконецто обратите внимание, на тот факт что вы едите в спальном вагоне с совершенно свободной женьщиной, которая хотелабы отдахнуть! Брасайте свою дурацкую книгу и наконецто займитесь ДЕЛОМ!!!
Мужчина, спокойно откладывает книгу и говорит- Мадам, я джентелмен!!! причем старой закалки!! Я предпочитаю два часа подождать, чем всю ночь уговаривать!!!
Это последний анекдот от вас, который не в тему. Все последующие будут удаляться без предупреждений.
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
- У меня довольно странная сесксуальная фантазия.
- Хорошо, я люблю всё необычное!
- Отлично, бери лейку и кастрюлю, а сяду сдесь с зонтиком. Ты поливай меня сверху из лейки, типа дождь, греми кастрюлей, будто бы гром и иногда включай и выключай свет, как молния.
Она мигает светом, бьёт в кострюлю, льёт из лейки, парень сидит под зонтом. Вдруг девушка спрашивает:
- А КОГДА ТРАХАТЬСЯ БУДЕМ?
- Дура, кто же в такую погоду трахается?